Osama bin Laden e sua fugidinha - eterna.

Osama, o maior terrorista procurado no mundo e líder da al-Qaeda, morto em uma operação militar americana no Paquistão há dois dias atrás( 02\05), se tornou mais do que polêmica. (A repercussão da morte do barbudinho foi tão conflituosa, que fez até gente em suas próprias casas discutirem!) O presidente dos EUA diz que a morte foi consequência de uma ação de inteligência do Exército norte-americano em parceria com o governo do Paquistão, que localizou o terrorista durante a semana passada. O mesmo, diz que nenhum país teria aceitado receber o corpo do terrorista, e que por ''respeito'' a religião muçulmana, teriam jogado o corpo do mar! Que onda é essa?! É o corpo de um TERRORISTA MUNDIALMENTE PROCURADO! O certo era empalhar o corpo desse homem e colocar ele na entrada do Museu do Louvre (recepção caloroooooosa)! Tem gente que parece que não pensou bem antes de fazer né. E ainda mais: O vereador de Goiás pede um minuto de silêncio pela morte do barbudo! Que é isso, cara? Foi porque ele não matou nenhum parente teu, né? CRU-ZES! E maaais: A morte do Osama retoma debate sobre tortura em interrogatórios, onde sugerem que os métodos ''brutais'' desempenharam papel pequeno da operação (só porque não arrancaram teus olhos)! Acordem: Os EUA vendem a morte de Osama como A solução para os problemas de terrorismo que eles mesmos causaram com seu comportamento imperialista. E pior: deram um tiro no próprio pé. Porque quem defendia\defende o barbudinho, vai fazer um inferno no planeta. É, minha gente, estamos sendo bombardeados!


Idealizado por: Bruno Castelo Branco e eu mesma, ora!

Carnaval e suas Mediocridades.

Quando se fala em Carnaval, o que se vêm a mente das pessoas é: AXÉ e PEGAÇÃO. Você vê na televisão aquele aglomerado de pessoas, vestidos de abadás personalizados (ou melhor, fiapos de pano fluorescente!), todo mundo se beijando, lata de cerveja jogada pelo chão (quando não, lata de cerveja sendo jogada na cabeça das pessoas!), e o que mais me incomoda: Os milhões de litros de suor naquelas pessoas. Podem me chamar de fresca, mas você fica contente ao ver essas pessoas assim? Você se excita com isso, querido? (Sinto muito se 'sim', você então é imundo.) O Carnaval pra alguns é sinal de festa, com carros de alegoria, danças, e aquelas baianas ficando tontas no meio da avenida. Certo, esse carnaval eu aceito ver... Mas o comentado anteriormente, é inadimiscivel em meu concentimento. Eu vejo uma festa totalmente mundana, não nego. Imaginem quantas pessoas não vão adquirir DST's? AIDS?! Quantos terão overdoses de crack e cocaína e beberão até entrar em coma? Brigas de bar, mortes nas estradas, jovens grávidas! Viram o caso de um pessoal ai que morreu por ELETRICIDADE? ( http://beta.d24am.com/plus/artes-shows/cabo-eletrico-se-rompe-e-mata-16-em-carnaval-de-minas-gerais/18221 ) Minha gente, o que é isso?! Se por ELETRICIDADE, ocorreu uma fatalidade dessas, avaliem! Isso parece caso de filme Premonição. E um ultimo lembrete: Quantas crianças estariam se alimentando uma hora dessas, SE, o dinheiro investido nisso fosse implantado na educação?na segurança? É... seguinte, tenho minha opinião e sou ciente dela... mas respeito vocês, certos foliões.

E Quando Se Falta Luz?

A Luz a qual me refiro não é Luz Divina, Luz Espiritual, nada disso minha gente. É a Luz de energia mesmo! Hoje choveu pra caramba pela zona leste, e pior, faltou a energia. Quando isso acontece, o que a gente faz? Computador não dá. Telefone (fixo) não dá. Televisão não dá. NADA dá! E quando o seu celular tá no final da bateria também, NÃO DÁ! A gente fica assim, parado... sem ter o que fazer. Ai a gente vai atrás de uma vela, acende, e se senta na quina da cama e fica aéreo no tempo. Cantando ''Amor Febril'', como diz minha tia. Melhor ainda, quando está todo mundo dá sua casa, e começa o famoso fuzuê da familia! Se chama todo mundo pra sentar na mesa da cozinha, jantar e conversar. Acho que muita familia só encontra esse meio pra se conseguir uma conversa. (Se duvidar, vai alguém lá na parte de eletricidade da casa só pra desligar a rede.) Inicia-se uma conversa sobre tudo que se pode imaginar: estudos, destino profissional, relacionamentos, atitudes etc. E impressionante: ASSUNTO NÃO FALTA. De certa forma, isso é bastante construtivo. A queda de energia hoje, me fez conversar com minha mãe sobre o que eu queria fazer da minha vida. Tenho certeza, que por estar naquele ambiente de tranquilidade, sem barulho de música,televisores etc, ela conseguiu rapidamente absorver o que eu quero pra mim.
Vamos esperar até a próxima queda de energia?



Idealizado por: Bruno Castelo Branco.

Indie Rock na Modernidade.

Quando antigamente sua mãe vasculhava o armário dela e no meio de tanta roupa velha, ela te perguntava (insistentemente) se você queria aquele colete jeans desbotado faltando botões, e você com uma vergonha alheia dominadora dentro de sí, dizia: - Não mãe, não serve em mim! #sinismo Tudo bem, a maioria das meninas já passaram por isso. Mas ai que está o problema: Passam-se meses (talvez,anos) e lá está um colete jeans desbotado IGUALZINHO o que você subjulgou ridiculo na vitrine de uma ''Loja Modinha''. Você despenca no chão. Corre pra casa e pergunta a sua mãe onde está o sujeito e ela diz, inocentemente: - Ué, doei! Você morre. Tudo bem, ai você tem uma festa pra ir. Você queria tanto ir com o colete, mas procura algo no seu armário que talvez chegue perto dele. Você acha umas coisinhas coloridas, coloca uma saia cós alto, uma meia-calça tarraffa, e tchans! Você tá luxo! Beleza, chegando na festa, você encontra meninas no mesmo estilo que você - Indie's Rock! - mas nem se importa com isso... você pode não se importar, mas elas sim. Ai rola uma luta, e as duas vão acabadas de volta pra sua home. Isso acontece tanto, né? Gente Indie que pensa que tem estilo próprio, sendo que aquilo está no auge desde a década de 80! Mas poxa, indie que é indie aceita uma pessoa indie! Não é só você, otário(a)! :*


Idealizado por: Thassio Leal.

Big Brother Brasil e suas Inutilidades.

Eu posso afirmar com toda convicção que você, leitor, já pronunciou ao meu uma vez nessa sua vida, esta frase: ''Porra, não tá passando nada de bom na tv!'' ou algo mais brutal,como: ''Porra, só passa merda nessa tv!'' É, você deve ter sorrido agora. Mas pense: Temos a programação que merecemos. Sabe porquê? [Me explica,Camila!] Porque não somos telespectadores exigentes, e nos satisfazemos com pouco. Nessas situações, sempre nos cabe fechar os olhos e apertar o botão (no caso,emissora) sorteado. Ou então, assistir O Clone (coé, respeita!) ou ... BBB! Este vício que é assistido por milhões de brasileiros que não percebem o quão ocioso e inútil é este programa. Ele não te oferece educação, cultura, economia, e muito menos serve pra ''mostrar o ser humano em sí'', como já foi pronunciado na tv. Olha só! Parece a época da Ditadura! Que ao invés de mostrar a real situação das pessoas naquele caos, você só via receitas culinárias e músicas nos jornais e televisores. Nada do que realmente acontece. Agora pense: BBB é um Reality Show, ou seja, um show da realidade. Mas me diga: A realidade de hoje são pessoas dormindo e tomando sol na beira da piscina o dia inteiro? Acho que não. Aquelas pessoas (pobres delas) são obrigadas a seguir essa rotina diária, pra no final uma delas, ganhar 1 milhão e meio de reais. São 3 meses de puro sofrimento e ardor (pegando sol na beira da piscina e passando Cenoure&Bronze) pra no fim, se ganhar 1 milhão e meio de reais. (1 minuto. Acredite, tem gente que por ter BBB 24 horas ( puta que pariu,mano!), passa somente 24 horas por dia assistindo esse programa inutilmente, deliberado!) E no fim, Pedro Bial abre a boca pra chamá-los de ''heróis'', ê lê lê.

Porque as mulheres demoram quando vão ao banheiro?

Um amigo meu me surpreendeu ao pedir pra eu explicar essa pergunta inquestionável. Obrigada, Fernando Carelli. Mas vou respondê-lo sem muitos questionamentos, e sim com um exemplo mais do que comum: Imagine quando uma mulher está no seu máximo, louca pra fazer xixi, porém, ela está no meio da cidade, e só pode recorrer ao banheiro público? ( Sendo que, nós, as mulheres, aprendemos desde cedo que não devemos ir a um banheiro público por ser extremamente sujo, e que devemos levar papel higiênico sempre conosco, pra caso de emergência. Mas que se deve limpar a borda do sanitário, e colocar tiras de papel higiênico ao seu redor, e fazer o seguinte milagre: Sentar no vaso sem que o corpo tenha contato com o mesmo. Essa ''posição'' é totalmente um milagre, porque além de ser dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a bexiga está quase pra arrebentar. ) Beleza, procura-se um banheiro, e quando você acha, acha também uma fila enorme de mulheres, como se tivesse tendo uma promoção de sapatos lá dentro. Não resta outra opção, senão a esperar. Você olha pro rosto de cada uma dessas mulheres, e vê o sofrimento junto com as mãos e pernas cruzadas, um sorriso falso, quase que dizendo: ''só estou aqui pra mijar.'' Depois de se averiguar cada face sofredora, é a sua vez! Você olha lá dentro por debaixo de cada cabine, e estão todas ocupadas. Você espera. Até que alguém sai de uma cabine, e você quase atropela a moça. Você entra. Ao colocar a mão no trinco da porta, percebe que ... Não tem trinco. Tudo bem. Você procura um suporte pra sua bolsa e... Não há suporte. Tudo bem. Você pensa em coloca-la no chão, mas percebe que lá está cheio de liquidos indescifráveis, e papeis higiênicos sujos (porque a lixeira já está lotada!). Você resolve coloca-la no seu pescoço, vendo-a balançar, e vai: Faz a ''posição''. - AAAHH, QUE ALIVIO! Que sensação boa, Meu Deus. Mas aí, algo acontece. Suas coxas começam a tremer (enfim, está suspensa no ar a quase 2 minutos, e suas pernas estão flexionadas) a calcinha te corta a circulação das coxas, seu braço estendido a fazer força na porta pra não fechar, e sua bolsa de 4 quilos a te sufocar e cortar o pescoço! Para tirar a tua mente dessa desgraça, você procura o rolo do papel higiênico, mas não há! O suporte está vazio! Ai você se lembra e reza pra que na sua bolsa de 4 quilos (que no momento parece ter 1 tonelada) tenha ao menos um fiapo de papel higiênico. Mas pra procurar o papel, tu tem que soltar a porta. E aí? Espera um momento certo, na hora em que solta a porta e sua mão voa em cima da bolsa, e suas pernas continuam a cambalear, ai vem uma maluca e empurra a porta com uma força, fazendo com que bata na sua cabeça, e você fique tão zonza e desorientada, que sua única reação é dar um empurrão brusco e gritar: TEM GEEENTE, PORRA! To mentindo? Rum. Beleza, depois dessa nenhuma mulher se atreveu a encostar na sua porta. Você procura o papel higiênico, se enxuga. Sem contar o galo na sua testa, a ardência no seu pescoço por causa da bolsa, tuas coxas além de marcadas pela calcinha, estão doloridas , sem tirar o suor te escorrendo pela testa. Tudo bem. Você sai com uma certa pressa e fadiga, lava as mãos, e mesmo sem achar papel pra enxuga-las, passa as mãos na calça e pronto, sai rapidamente. Ao chegar lá fora, teu marido\namorado\irmão chega e te pergunta: ''Porque demorou tanto?'' Ai você imagina se tuas amigas tivessem lá. Enquanto uma segura tua bolsa, outra segura a porta, e a outra te dá o papel higiênico. Tá ai, a razão para as mulheres irem juntas ao banheiro, é a solidariedade.

O Ócio das Férias.

Faltam-se 1 semana para as férias, você diz:
- MEEEEU DEEEELS, QUERO FÉRIAS URGENTE! CHEGA LOGO, PORRAAA!
Faltam-se 1 dia para as férias, você diz:
- CHEEEEGA, QUERO MAIS NADA! VOU É DORMIR, TO DE FÉRIAS!HAHAHA
Com 1 semana de férias, você diz:
- AAAH QUE VIDA ÓTIMA, ERA TUDO QUE EU QUERIA!
Com 1 mês de férias, você diz:
- PUTA MERDA, QUERO ALGUMA COISA PRA FAZER! NÃO AGUENTO MAIS BABAR NO SOFÁ!

Tô mentindo? Rum. Estamos acostumados a passar a manhã numa sala de aula, ouvindo a voz insuportável de um professor que não te deixa dormir, pra chegar em casa e descansar acomodamente até á noite, fazer uns garranchos no seu caderno (pra enganar o professor no dia seguinte) e\ou voltar a dormir, acordar novamente, ir pro computador, ficar até as 3 horas da manhã, e ir ''cochilar'' até a hora de ir pra sua riquissima ''Casa de Aprendizagem''. E nas férias? O que se tem pra fazer? A única dúvida que a gente fica martelando, é: ''E agora? Vou dormir ou comer? Comer ou dormir?'' Minto? Rum. E por mais que essa dúvida persiga a gente por 2 a 3 meses de férias, a gente não acha coisa melhor. Aquela sensação de vazio na agenda, você ir dormir e pensar: ''O que tenho pra fazer amanhã? NAAAAADA!'', você acordar pra ir fazer xixi, pensar que tem um compromisso( mas não tem!) e poder voltar pra cama quando ela ainda está quentinha e te chamando novamente pra deitar. Aí você se deita, e fica apreciando seus dedos do pé. Ou até cria coragem pra se levantar, fazer algo que jamais imaginou conseguir: Criar um passo de dança, falar com alguém que seu orgulho e sua pressa impediram, compor uma música (Pixinguinha fez letras no seu momento mais ocioso!) etc. Opções não faltam. E no fim, a gente se depara com a mesma coisa de sempre: O Ócio Virtuoso.

Tiririca com seu\no poder.

Francisco Everardo Oliveira Silva, (ou como é conhecido, Tiririca -PR) cearense, de 45 anos, teve mais de um milhão de votos. Foi o candidato a deputado federal mais votado do Brasil nas eleições 2010. A propaganda eleitoral de Tiririca foi um dos fatores que mais chamou atenção. Usando frases do tipo: '' O que faz um deputado federal, eu não sei. Mas vote em mim que eu te conto '' ou '' vote no abestado''. Tanta graça e piada pra no fim, o Ministério Público Eleitoral denuncia-lo de falsidade ideológica porque Tiririca declarou não ter bens em seu nome, mas tinha. Além, de ser denunciado também pelo MPE, por analfabetismo. Mas que eu e a Legislação Eleitoral saibamos, a Constituição não exige que os candidatos possuam grau de instrução, mas apenas que tenham noções da linguagem pátria. Enfim, ele como qualquer cidadão, tem direito de se candidatar. E outros que se candidataram, que não tinham noções de nada, crentes que iam ser eleitos, não foram. E Tiririca, não sei se por brincadeira (pra talvez, mostrar que a política já virou sinal de palhaçada) ou seriedade, ganhou mais de um milhão de votos. Mas venhamos e convenhamos: ''pior que tá, num fica! ''

Fim do Lulismo.

''Quem acredita sempre alcança''? Luis Inácio Lula da Silva afirma que sim. Planejamento (e pode-se dizer ''fé'' ) foi só a que ele se destinou nas 4 vezes em que se candidatou. Eleito, nos 8 anos de seu governo, não só planejou como executou. Criou. Pagou dívidas. Sofreu (de certa forma) preconceito por ser um semianalfabeto, ter tido uma infância pobre e ter sido um simples metalúrgico (sem subestima-los, claro) sem preparo algum para se governar um país. Lula, levou ao extremo a capacidade de negociação e convencimento\aceitação popular. Lula, ainda reprimiu todos os instintos, recusando-se a inciar o processo de reforma constitucional. A exagerada visão do poder produziu distorções que parecem resumir períodos inteiros, mas escondem muito mais do que mostram. Muitas vezes, os acertos de um presidente só vão surtir efeito no crescimento depois de muito tempo. O mesmo vale para os pontos negativos, que podem levar tempo para repercurtir negativamente. Como quando dizem que ''Lula fez um grande governo''. Será mesmo? No caso do governo lulista, o fato é que muitas obras que poderiam ter sido executadas, não foram. Pois muitas das obras que o Lula fez, ele foi pressionado a fazer. Talvez por necessidade de ainda ''salvar'' o Brasil (coisa que Fernando Henrique Cardoso não fez, e que o próprio Lula não desmanchou a política econômica de FHC - no combate a inflação, dívida externa (Bolsa de Valores), da formação de superávit nas contas públicas á estratégias de juros etc). Lula, foi mais fiel a Fernando Henrique do que se imaginou. Talvez, por FHC ter tido um sucessor do seu mesmo partido. Ah, lembrando também que Lula não fez o ''programa econômico da esquerda'' e nem a ''reforma agrária'' (ao contrário, teve que dobrar a produção até 2008!). Enfim, não socializou nada. Ele deveria ser nomeado um dos reis do capitalismo brasileiro! Não há, no conhecimento público, um único ato de generosidade de sua parte. Só se vê aquele tom de arrogância, soberba. Não sabe respeitar opiniões distintas das suas, e vem com baixaria nas palavras. É... baixaria mesmo. Ele faz questão de aproveitar ao máximo as oportunidades que teve para utilizar mal a popularidade. Lula, promoveu um culto ''sistemático'' á arrogância. Podia, mas não quis ter curado a sua através de um pequeno esforço para aprender. Mas preferiu um caminho mais cômodo, ao qual todos já sabem. E além de tudo, pensa que os 80% da população brasileira se interessa em ver ao menos, um exemplar (dos 6. é, são só 6 exemplares, cacete!) de suas obras, triunfos, realizações etc, que fizem para ele, e que segundo ele próprio, deixará para o Brasil de ''lembrança''. Mas venhamos, quem vai ler um monte de papel de 2.200 páginas, só com ''FOBAÇÃO''? O próprio Lula, com certeza, não vai.

Vegetarianismo.

Vegetarianismo é um regime alimentar que exclui todos os tipos de carne (boi, frango, porco, carneiro, frutos do mar, aves etc ), incluindo os derivados. Antes da virada do ano, decidi parar de comer carne. É, foi uma decisão dificil, afinal a Camila come feito bicho. E isso tudo, porque vi alguns videos que dizem porquê ser vegetariano. Porque as proteínas encontradas na carne, são fundamentais, certo. Mas uma alimentação vegetariana possui todos os aminoácidos necessários para produzir qualquer proteína. Porque tem 40% menor probabilidade de desemvolvermos qualquer tipo de câncer. 50% menos chance de desemvolvermos diabetes, hipertensão e obesidade. Porque florestas são destruídas (e lá se vai o oxigênio) pra dar lugar aos pastos. Porque o gás metano, liberado pelo gado, torna a pecuária responsável por mais de 25% do aquecimento global. Você sabia que os grãos produzidos para a engorda dos animais, se fossem dadas diretamente aos humanos, a fome do mundo deixaria de existir? E outra, que a pesca é responsável pela extinsão de milhões de animais marinhos? Que são necessários 17.000 Litros de água para produzir 1 kg de carne, mas que são necessários 1.000 Litros para produzir 1 kg de trigo? Enfim, por esses motivos e entre outros , decidi parar de comer carne. Além de ser muito mais saudável. É dificil, mas conscientização pra Camila falou mais alto! Kisses ;*

Shoppings Center e seus malefícios.

Seguinte... hoje fui ao shopping, passei a tarde e a noite inteira lá, encontrei uns amigos, desencontrei, encontrei outros amigos, conversamos até agora. Comemos, rimos, contamos piadas, ficamos á vontade mesmo. Mas sabe, quando você grita pra que a pessoa te escute, te entenda? Sabe quando você quer ficar a sós com seu namorado, mas aquele ambiente cheio e pertubador te proibe? Sabe quando você quer só tomar um cafézinho,conversar e esticar as pernas, mas você não pode levantar as pernas, afinal, você está num local público! Sabe quando você quer ficar no silêncio, mas aquele aperreio com crianças gritando, sorrindo cabulosamente, e te rondando, te deixam muito angustiado com vontade de ir embora, sem nem pagar o cartãozinho? Enfim, isso me ocorreu hoje. Nada confortável. Encontrei gente que queria muito ver, encontrei gente que jamais pensei ver novamente, encontrei amigos que não via a eras. Foi bom por esse lado. Mas ah, shopping center em plena segunda-feira espera-se que não esteja tão lotado,né! Pqp, só queria sossêgo.

A Aleivosia dos Fogos de Artifício.

Na Virada de Ano, no Carnaval, na Copa do Mundo, o que dá mais prejuízo são os Fogos de Artifício. Não pense que é a comida, a bebida etc, nada disso. É só e somente só, os Fogos. Além de serem um gasto de custo elevado (é barato, mas nessas épocas festivas, essas coisas triplicam de preço) , você se arrisca a perder um braço ao acender isso. Com certeza você já deve ter visto casos onde uma pessoa foi acender uma dessas tochas e não soube manusear da maneira correta, aí se queima, perde um dedo, uma mão, um braço ... ou alguma coisa não muito agradável. Sem esquecer do barulho que isso proporciona! Se você reparar, tem sempre um idiota pra acender esses fogos na hora mais imprópria possível! Ou você está dormindo, ou está num momento íntimo, ou se pegando com alguém, enfim, e a impostura daquele pseudo-cidadão está lá, pra te atrapalhar e te assustar. E vá reclamar, pra você ver! Que ele vem e soca o bastão de artifício no seu ... lixo.


Idealizado por:
Italo Brandão

Pré e Pós Reveillon - seus impactos.

[ Bom, como já era previsto, não fui a ganhadora de R$ 200 millhões. Mas, 4 pessoas conseguiram a sorte disso, e parabéns a elas. ] Enfim, decidi citar hoje, sobre os momentos ''pré e pós reveillon''. Eu nunca fui uma pessoa superticiosa, mas o meio social em que vivemos faz penetrar na gente o medo e o azar de não seguirmos tradições. Tradições que digo, é passar a virada com os pés levantados, colocar 12 caroços de uva e uma folha de louro na carteira, rezar e acender um incenso (rezei tanto com incensos, que formei um templo no meu quarto), comer lentilha com os pés levantados, a primeira pessoa que você comprimenta, tem que ser alguém do sexo oposto, calcinha da cor que deseja pro ano, tomar 7 goles de champagne com a mão esquerda e depois jogar o resto pra tras por cima do ombro direito, além de amarrar uma fitinha vermelha no braço ou na perna. Mas como assim? [Me explica, Camila! ] Sim, fiz tudo isso. E olha, acho que se eu tivesse só passado o incenso no meu quarto e ter rezado, eu já me sentiria a pessoa mais pura do mundo - mais pura que a Maria do Bairro, sim. Ah, ia esquecendo do Banho de Sal Grosso. É... esse foi o mais ''dolorido'', em todos os sentidos. Dizem que você deixa de molho a água com sal grosso, dentro de uma bacia, e se banha do pescoço pra baixo, com a água. Mas a Camila,é assim mesmo, ela sempre pensaque a mandinga pra cima dela é mais forte, e se esfregou até sair o coro com o Sal Grosso ( Faltou só o espeto). Mas esse não é pior, garanto. - Você não pode sair de casa depois do Banho de Sal Grosso. Porque se não, vai perder o sentido da ''reza''. Sim Sim, não sai no reveillon (até porque tava tudo fechado nessa belissima cidade.) Bom, agora, pós reveillon. Depois de tanta mandinga, ainda fui ajudar minha mãe com as coisas de casa. O que me deixou mais cansada ainda. E isso, foi me deixando com uma tristeza, não sei porque. Todo mundo bebendo,sorrindo, brincando, e eu deitada na rede do terraço, pensando : Mais Um Ano Se Passou. Tava pra virar filme. Mas parei e pensei: Se foi um ano ótimo, um dos melhores da minha vida. E se Deus permitir, 2011 será melhor ainda. Um Feliz Ano Novo, =*